У нас уникальная страна - уникальная во всех отношениях. Ради
популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не
жрать, не спать, не посещать уборные - экономят на туалетной бумаге, готовы
даже не спать друг с другом — чтобы экономить на средствах контрацепции, ради
какой-нибудь BMW, или iPhone. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на
новой машине, которую ей подарил в честь большого события - рождение ребенка. К
слову сказать, водит она, мягко говоря, не очень - по зеркалам смотрит редко,
думает редко, поэтому, после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом,
она умудрилась задеть стоящую AUDI. Тут же из AUDI выскочил парень, вполне
адекватный на вид, но так начал истерить, точно мы кого-то убили.
- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра, – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реальный ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть не плакал парень.
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я же только купил! - продолжал истерику паренёк
Попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина, вижу. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял, - хныкал он.
- М-м-м, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч, – он грусто вздохнул.
- Сурово конечно, но не критично, – резюмировал я.
- У меня зарплата 50 тысяч.
После этих слов я пребывал в небольшом шоке какое-то время. На кой, на кой тебе черт покупать машину почти за сто тысяч долларов, платить тысячу баксов кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все накрывалось медным тазиком? Когда из автомобился вышла его девушка, или жена - не знаю уж какие у них отношения - и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда - точно глисты - в явно уже изношенной одежде. Обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ёлки-палки, ребята.. и все ради… Я не выдержал и спросил:
- Ну зачем же такую крутую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. - Это же AUDI S класса.
- А-а-а. Это многое объясняет, - ответил я и больше решил не приставать.
Недавно заезжал к приятелям - эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру одну на двоих. Один из них пашет целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный ловелас, что-то на подобии современного жиголо: со смазливой мордашкой и харизмой пофигиста, которая так нравится бабам. С последним, однажды, ехали из ресторана — стояли и ловили машину, останавливались исключительно особи женского пола. А этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась дама на «Ешке», он все-таки решил поехать, но баба – та еще оказалась — и выдала нам:
- Ты садись, – сказала она ему. - А ты нет, - посмотрела она меня.
Приехали! Мне так обидно было.. вы себе не представляете. Я ощутил всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. А этот гнусный эгоист, как ни в чем не бывало - сел в машину и уехал, только сказав: «На созвоне».
Платят за квартиру они целую тучу денег, что-то около 80 000 в месяц. Правда, евроремонт, центр - все дела. И вот - звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:
- Вот скажи мне на кой? На кой ты это сделал?
«Красавчик» стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я.
- Сань, ты представляешь, этот козел взял деньги, которые я отложил на квартиру, и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Идиот.
- Я… Я сапоги для своей кисоньки купил, – уныло ответил приятель.
- Что ты купил? Ты придурок! Лето на дворе!
- Ну, как бы сапоги, но их и летом можно носить.
Я в этот момент заржал.
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг.
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил, – улыбнулся я.
- Капец, сапоги, летом, кисоньке… Охренеть, ну не идиот? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40, – ответил герой-любовник.
- А остальные?
- Остальные… Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок - иди и черпай, бесплатно, – кричал друг.
- Это так духи называют, – вставил я.
- Да знаю я, не дебил… Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно.
- Просто новые коллекции к лету вышли, – оправдывался гламурный ловелас.
- Коллекции новые… Господи, где таких идиотов производят? Сань, он тут себе часы купил - знаешь, чем мотивировал? Одна долбанутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам?! Расшибиться! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать ни крошки - зато «Лоджин» есть. Так и живем: с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для «кисочек», запонками от «Дюпон» и прочей хренотенью.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка», – резюмировал я.
Ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах - и «воткнулись» в пробку. Разговор как раз зашел о трафике - я сетовал на то, что машины уже в печонках сидят, что город переполнен - проехать невозможно.
- Да, но это все можно решить за один день, – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы? – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС - кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы, - теперь зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти «Мерсы», «Лексусы», «БМВ», – кредитные, Сань.
Я не поверил ему, пока один знакомый — безработный - не взял себе «Инфинити», на вопрос: «На кой? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь?» - он ответил: «Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся - пошлю и всё. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать - покатаюсь, пока не отберут.»
Но с появлением реальных денег наши люди почти не меняются - внешний понт для них дороже всего на свете, они в своем порыве «затмить» - не замечают элементарного и, зачастую, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал генеральный директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя - потрясает и смешит. Заехал на «Мерсе» в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровских линий, далее ему открыли дверь автомобиля. Вышел. Охранник побежал далее открывать ему дверь уже в наше офисное здание. Я встречал его на втором этаже - куда он поднялся — внимание - на лифте! Прошли в кабинет, его охрана встала в дверях - украсть же могут, такое охренительное сокровище. Он сел в кресло и «растекся». Жирный - «Бриони» на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в «цать карат» - все дела. Переговорили, я передал ему договоры.
- Наши юристы все согласовали? – спросил он.
- Да, – ответил я.
Он достал ручку «Монтеграппа» - за десять 10 000 долларов - и начал подписывать. Тут я смотрю - у него под ногтями кое-где грязь, и часть из ногтей явно грызли! Опупеть! Блин, ну есть у тебя бабло - сделай маникюр, займись спортом, или липосакцию, на худой конец, сделай - приведи себя в форму, но нет. Необходимо навесить на себя «цацки», прикрыть свое рыхлое тельце костюмом, и быть уверенным, что ты неотразим. Главное - охрана есть, все остальное фигня.
Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии - остановились они в «Президент отеле», и вечером я с ними пересекся - мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот - хозяин заводов и пароходов, есть еще и свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк — часы - я бы собаке своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: «Very expensive!» Общались на английском просто. Потом — зашли в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался - что в России все только «понтятся», а слово свое никто не держит - все хотят денег, а работать никто не хочет. И вообще - он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. «Дороги, вроде, неплохие в городе» – отмечал он - в переводе на русский. Я попытался ему объяснить - что в России так принято - если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. «А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать?» – не соображал он. «Что-то вроде того» - не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет - он полез за кредиткой - я сказал, что оплачу - так как они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил - немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.
- Ужас, он такой бедный или такой жадный? – спросил я.
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат. – ответил брат.
- Ясно, жадный.
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает.
- А мне кажется - он просто жлоб.
- Сань, ты пойми, ваши российские «понты», хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид.
- Да какие обиды… Просто я не понимаю - почему это мы тут без перспективы?
- Даже не так… Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, «мерсом», непомерными тратами, «понтами» в стиле: «А ты Жорика абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной.» А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может у него ничего не получится, скорее всего - не получится, но он хотя бы попытается. А если получится? Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. А эти вещи несовместимые.